COVJEK IMA SAMO ONO STO DAJE...
Eto danas vam necu nesto previse dosadivati, nekak vise ni nemam neke inspiracije. Odlucila sam da necu pisati post bas svaki dan, zanima me da li cu se toga pridrzavati jer ja sam opsjednuta svojim blogom. Kod mene kao i sve pa tako i blog mora biti kako spada i bas onako kako sam ja zamislila inace poludim…Zatim druga stvar, isla sam se u ponedjeljak prijaviti za Selk to je inace jedna austrijska firma i vec su me juce zvali kao da sam primljena i da ce me danas ili sutra obavijestiti kada pocinjem raditi. Nesto me je pitala kao da su jos ostale a i b smjene i pitala me koju cu ja pa sam rekla da cu a. Valjda u petk pocinjem i to tako da mi je cijeli vikend nocna... Uostalom neznam ni sta moram raditi, nema veze…Tek toliko da obavijestim u toj firmi nitko ne radi dulje od 3 mjeseca, dobro ima onih koji rade dugo ali to su sretnici, nema veze jer ja cu morati uskladiti fax i posao. Neznam do kada cu raditi i kako ce biti kada budem morala na predavanja ali eto moja predavanja ce biti subotom, to je za vanredne studente. Ajd dobro prvo predavanje pocinje za neka 2 mjeseca. Tak mi je super. Nikad nisam imala ovakav odmor. Kazu da je u cetvrtak isplata za one metlice kaj sam isla brat. Lijepo je to, napokon su se sjetili…Eto to bi uglavnom bilo to. Stavila sam neke nove blogere medu linkice tako da ako se neki ne pronadete bez brige stavit cu i vas samo recite….Veliki pozdrav…kiss
UPOZORENJE; POST JE PERDUGAČAK
Ljubav…mržnja – to je strast. Duo koji znači strast koja ne prolazi, traje, traje do onog kraja kad više ne postoji nada i snaga te sve te iluzije za spas nečega što je već itekako istrošeno.
Osjećati prema nekome Ili nečemu ljubav ali i mržnju istovremeno, za mene je to na neki način nadmoćni osjećaj, kombinacija adrenalina i…me neopisivo…hm.. Taj osjećaj svi gajimo prema onome što “kvari svijet” ali nas ipak usrećuje kad je prisutan među nama, NOVAC. Jeste li ikad isto to osjetili prema nekoj osobi? Ponekad mislimo da smo zaljubljeni kad je to zapravo samo oluja koja se probila iz vedra neba, koja zapravo prodire kroz nas i nestane te opet zasja sunce te je sve ok.
U mom je životu bilo mnogo različitih oluja, prohujale su kroz mene, a ja sam ih osjetila sa svim svojim bićem, tragove nisu ostavile nikad, samo sjećanja. Sjećanja na još jedno iskustvo, bilo ono romantično, strastveno, prijateljsko, intelektualno, i kakvo već postoji…Razmišljam o tome večeras u mraku sobe,.Nakon svega želim nešto dublje…dugovječnije..nešto što će me oborit s nogu, tj. netko…Prošle godine povrijedila sam jednoga dečka koji me je volio..Bilo je teško povrijediti nekoga tako duboko da bol postane obostrana. Grižnja savjesti i krivica što netko pati zbog toga što me voli (ili barem misli da me voli) a ja ne uzvraćam taj osjećaj me proganjala jedno kraće vrijeme. Osjetila sam prazninu, kao neka neman koja hara ovim svijetom i istrebljuje sve što priroda stvori, sve ono čisto i lijepo što treba trajati…Tako sam ja smatrala da sam ubila jednu lijepu ljubav. Laž je da vrijeme liječi sve rane, to nije vrijeme nego ljubav. Ubrzo sam prema nekome osjetila nešto što još nisam nikad dosad. Procvjetala sam kao najljepši pupoljak u proljeće kad sam se zaljubila u njega. Shvatila sam što znači voljeti. To je uzajamno davanje i primanje, kada ta osoba osjeća bol, a tebe boli dvostruko, kada je teško držite se zajedno, jer u dvoje ste jači, kada ste udaljeni jedno od drugog u mislima ste zajedno, kada postoji problem vi razgovarate…Da, to je ono što ja želim od života, između ostalog.
Željela sam da mi to pruža ON. Da, to može samo on, jer u vrijeme koje smo proveli zajedno naučila sam definirati ljubav na ovaj način. Mrzila sam njegov egoizam, bahatost i onu jednu dozu sebičnosti koju donekle i ja imam. Također sam voljela sve te njegove mane jer sam i ja imala iste, izluđivala me činjenica koliko smo isti, težila sam upravo tome, sresti srodnu dušu, a koja će biti meni slična. Kao što to već obično biva, prvih par mjeseci je trajalo međusobno upoznavanje i istraživanje kako fizičko tako I psihičko. Fizička privlačnost bila je vrlo snažna, seksualna strast bi strujala nama kada su nam tijela bila blizu, svaki njegov pokret bio je velik izazov za mene. Seks sa njim je bio prvi seks u životu koji nisam gledala samo kao seks, nego…vođenje istinske ljubavi…
Nakon vođenja ljubavi, samo smo ležali jedno kraj drugog, svatko u svojim mislima…O čemu bi razmišljali? O sutrašnjem danu, novcu, zvijezdama, dalekim zemljama, jedno o drugome…Tko zna?
Kažu da su prvih 6 mjeseci svake veze bajni, a tada slijede problemi. Pa tako mi nismo proletili tih 6 mjeseci. Nismo puno razgovarali o osjećajima , jer smo u tom pogledu bili slični, bili smo slobodnjaci, avanturisti željni provoda, novaca, ne baš previše ludi za romantikom te dosadnim emocionalnim raspravama paranojama. Nakon jedne kratkotrajne prepirke mi je rekao nešto što sam i ja znala i tada sam sama sebi to priznala kao istinu : “Znaš, ja mislim da ćemo se mi često ovako zakačiti oko neke gluposti, jače ili slabije, ali uvijek ćemo završiti skupa, jer smo isti u dlaku… ( što je istina )… Loše vrijeme nam je pokucalo na vrata kada sam počela sumnjati u njega i njegovu iskrenost prema meni, nismo mu otvorili vrata, prebrodili smo prepreku, vjerovala sam riječima koje su bile izgovorene od njega…htjela sam vjerovat. Tada je nastupilo razdoblje kada sam se osjećala nesigurno, sumnjala sam u nekoga…njega…mene. Shvatio je to, i ostavio me je….,bez puno riječi. Bio mi je to najteži trenutak u životu, putem kući plakala sam zajedno sa nebom iz kojeg je lijevala kiša, mislila sam da i nebo plače samnom. Provela sam noć budna, u svom krevetu, slušajući narodnjake ( naravno ).. Mislila sam o životu. O svemu pomalo, a zapravo o ničem posebno, sve se svodi na njega.
Sutradan uvečer me zove, on ne može bez mene. Voli me. Nedostajem mu. Nije mi to rekao ali sam znala, osjećala sam…No, on me je odbijao, ponovo nisam osjećala nimalo ljubavi sa njegove strane, tako je bio hladan I sebičan. Sad je gotovo…Ono što osjećam nakon toliko vremena je bijes, ljuta sam na sebe zbog silnih poniženja koje sam si dopustila sa njime. Nikad me nije niti volio. Prolazim razne faze, jedno vrijeme padam u depresiju I jako sam usamljena jer još uvijek smatram da smo stvoreni da budemo i umremo zajedno i ne želim prihvatiti ništa drugo. Želim ga ponovno natrag… Sad je prošlo mnogo odkada se nismo vidjeli… Sad sam mirnija, razmišljam na taj način kako je ljubav očito potrošni materijal, kako se stvori tako se i istroši. To nije ispravno razmišljanje..znam. Ali u dubini duše još uvijek ja vjerujem u svoju definiciju ljubavi i znam da ću nekoga tako opet voljeti, možda još čistije, ali i da ću ja biti voljena. Još uvijek se nadam da ćemo biti zajedno..A što mogu kada ga volim...
JEDNO PRIZNANJE; pola teksta nije moje, uglavnom 92 % je moje a ostale dijelove sam prepisala iz prijateljičinog « dnevnika «. Svidjeli su mi se pa eto… Nadam se da vam se sviđa..Ovako ovaj današnji post je napisan za sve one koji su se pronašli u njemu, dakle za one kojima se isto to dogodilo. Nisam bas neki tip osobe da vjerujem u nešto za što više nema nade ali priča je priča. Ona mora imati završetak bio on sretan ili tužan. I nadam se da vam nisam uzela previše vremena…
22.08.2006. u 00:00 | 23 Komentara | Print | # | ^
ŠTO JE ŽIVOT????
Na pitanje: "Što je život?" mnogi će vam odgovoriti da na to pitanje ne postoji odgovor. Međutim, oni su u zabludi. Život je u našim srcima, on je svaki uzdah koji ispustimo, svaki osmijeh na našim obrazima. Ali on je i svaka suza i bol u grudima. Ponekad nam se čini da smo preslabi, da taj teret ne možemo nositi, da toj igri jednostavno nismo dorasli. Ja ću Vam otkriti tajnu. ( nadam se da je tako ).Život je poput penjanja po mornarskom užetu.
Ako ga pogledate s poda uvis i pomislite: Ja to ne mogu i niti ne pokušate, izgubit ćete jedno iskustvo i uvijek ćete se pitati kako je biti na vrhu. Nemojte si to dopustiti. Uhvatite ga snažno objema rukama i svom željom koja je u vama. Prije nego i primijetite već ćete biti na pola puta. Osjećaj koji će vas obuzeti kada se konačno popnete na vrh izbrisat će sve žuljeve na rukama koje ste zaradili penjući se, ispunit će vas nevjerojatnim zadovoljstvom. Tada ćete sami spoznati odgovor na pitanje "Što je život?".
A NEMAM BAŠ NEKE INSPIRACIJE. NE SVIĐA MI SE BAŠ OVO ŠTO SAM NAPISALA, ALI TO JE MOJ ODGOVOR NA PITANJE ŠTO JE ZAPRAVO ŽIVOT.
A sada da vam nešto ispričam. Uglavnom radi se o jednoj mojoj frendici, ne tako dobroj ali eto. Prije mjesec dana otišla je od kuće, posvađala se sa mamom i otišla. Nisam ja ni znala dok mi susjed nije rekao. Otišla je u jedno selo radi kao konobarica i živi besplatno kod gazde u stanu. Njena mama se nje odrekla, ne želi više čuti za nju. A ona, znate kako ona konobari? Bože me oslobodi. Pazite sad. Naruči neki lik pivu i sad ona njemu donese bez čaše. Kaže on njoj kao da mu fali čaša a ona njemu ovako; MA JEBLA TE ČAŠA, ŠTA ĆE TI ČAŠA...Ja kad sam to čula nisam mogla k sebi doć. Po cijele dane ništa ne jede samo puši i pije, bila sam kod nje, častila me je ali je bila pijana, majko mila,ala..Nemam komentara. I sad vi meni recite kakav je ti život? I da još je prekinula sa dečkom koji ju je stvarno cijenio, ma nemam komentara, nadam se da vi imate....KISS
21.08.2006. u 00:00 | 29 Komentara | Print | # | ^
PISALA BI JA I RANIJE, ALI...
Evo vam detaljan izvjestaj. Vidim da je mnoge zanimalo kako je bilo vani i sta sam radila. Ovako nisam bila niti sa Perom, niti sa ijednim deckom, nisam imala kada a bas vam nesto nisam imala ni volje za decke. Naplesala sam se, jedva sam dosla kuci koliko su me bolile noge, bila sam naravno do kraja, dok se nije poceo zatvarat disco i naravno do tada sam samo plesala. Pustila sam mozak na pasu i super se zabavljala. Nisam mislila na one svoje jade, jednostavno sam uzivala. Mnogi su me pitali da sta sam ja pila ili na kojim sa drogama ali nisam okusila ni kap alkohola, a sto se cigareta tice nisam ih popusila ni 10 komada. Kazem nisam imala kada. Jucer je bilo ludo, ali stvarno ova jedna moja frendica je dosla prvi puta u taj disco, decko ju je napokon pustio i kao rekla je kako ne voli narodnjake, zato je malo bila na stranoj glazbi no kasnije je dosla na narodno i tamo i OSTALA. Rekla je da joj se pocela svidati ta muzika i trazila me da joj sprzim cd sa narodnjacima i to mp3 kako bi imala sto vise pjesama. Veoma zanimljivo… Naravno da nisam ni mislila kako bi noc mogla biti savrsena, znala sam da ce je netko ili nesto pokusat pokvarit. Dobila sam poruku, kad ono od Lea i pise; Pa gdje si srce? Jesi ziva? Ja sam mu na to samo odgovorila kao da skacem sa njegovom sestrom i pitala ga sta ima kod njega…Nije mi nista odgovorio, i bolje je…E da ali to mi nije uspjelo pokvarit noc, kazem nisam uopce ni na sta mislila. I danas se super osjecam. Nisam zapalila niti jednu cigaru, nekak mi vise ne pasu, neznam izgleda da cu morat preci na plavi walter jer mi je sve nekak postalo slabo ili cu mozda i prestat pusit ali to cu morati imati jako dobru volju. Od svih tih dogadaja moram jos napomenut da mi je sestricna skoro batina pobrala a ja je nisam isla branit. Bratic mi je u bolnici, ima upalu pluca, to je zaradio u kuruzama. Bas mi ga je zao. E da i bio mi je jedan od mojih takoreci bivsih, s tim deckom sam bila tjedan dana, nije mi pasao i htio je on juce da se mi barimo no ja nisam htjela pa se naljutio i sad misli kak sam umisljena, a bas me boli briga za njega, ionak mi nikad i nije bilo stalo do njega…Eto ja mislim da sam napisala sve, ako se jos cega sjetim..e pa da kad sam rekla da nisam nista pila alkoholno to znaci da sam pila cijelu noc vodu, ali ne obicnu, bilo bi me sram to i trazit vec mineralnu, i onda je pocela ona pjesma « PROKLET BIO ALKOHOL, NANIO MI STRASNU BOL VOLJENA OD MENE ODE, NISTA VISE OSIM VODE JA NEPIJEM.» onda su mi frendice to pocele pjevat, nebi se cudila da koja nije narucila tu pjesmu jer je nisu nikad tamo svirali..Eto to je sad sve..Velika pusa i velik pozdrav…
P.S objavila bi ja post kao i uvijek u ponoc i dala vam svima komentare u toku dana ali mi se nece spojit na net. I kad se spoji to traje nekih 10 minuta i opet nece. Vec sam popizdila, kad skroz poludim razbit cu sve…mrzim kad me tak nesta zajebava i kvari mi veselje…
HVALA SVIMA.....
Dok vi neki ovo citate i ostavljate svoje komentare koji su u zadnje vrijeme za pohvalu ja sam vani tj. bolje receno u Minotauru, discu u Kt..navest cu vam sto bi mogla raditi da se malo zamislite, hehe, ili sam se pomirila sa Perom pa sam sada sa njim ili sam sa curama i dosadujem se, a u zadnje vrijeme dosta razmisljam i o tome da si nadem nekakvu kokicu, tu ih kod nas ima dosta pa da se lijepo malo sa njom provedem..mozda to bas sad radim...hm.. Vjerojatno sam popusila vec cijelu kutiju cigara i sada nacimam drugu, a takav vam je moj nocni zivot. A iskreno, odlucila sam da cu se naplesati, zato sam obukla suknjicu i nece me nitko sprijeciti. Ne namjeravm se napit jer mi je prosli puta bilo bezveze, vrtilo mi se u glavi i bila sam za kurac..Inace ja kad popijem mirna sam ko bubica..Nitko ni nezna za mene...E da ajde nisam vas vec dugo obavjestavala o svome zivotu, samo sam objavljivala takoreci bezvezarije od kojih se ne zivi...Kao prvo bila sam na iskrici i mogu reci da mi se zgadila, iskreno. Tamo sam otvorila blog i napisala kao da me nitko ne cita i sta ja znam jos neke gluposti tek toliko da nesto napisem i onda su me one proklete babetine od 50 godina maltene popljuvale, iz pristojnosti im nisam nista napisala ali svasta bi im rekla. Ne zelim se nikome zamjerat ali sta je previse previse je..aj ok necu se zivcirat radi gluposti. Jos samo tjedan dana i vraca mi se moja Bojance. Moram joj kupit steku cigara za rodendan to joj je zelja, pa nek joj bude, kupit cu joj. Ma jedva cekam. Koliko si imamo za rec. Objavila sam njenu sliku da vidite kako je slatka...Obozavam je...Ni ona nema srece bas u ljubavi kao ni ja. Dogadaju nam se iste stvari..Moji ukucani su otisli malo na par dana u Valpovo, hehe sad sam sama sebi gospodar, sad sam carica..napokon sam i to docekala...u posljednje vrijeme tj. otkad sam dosla sa onoga hodocasca osjecam se ispunjeno, onako kao da mi se vratio neki dio moga tijela..e da kad smo vec kod toga..vec me pola godine ( nek muski ovo preskoce) hehe, boli desni jajnik, morat cu kod ginekologa jer mi je strka rekla da je i nju tak bolilo pa da se na kraju otkrilo da ima cistu...hm...nije to nista tako strasno ako je veca mora se operirat a ako nije piju se tablete,e da i morala bi trazit kontracepcijske jer mi je stvarno vec dosta to iscekivanje svaki mjesec...ovaj mi je bilo najgore...nema veze, sama cu bit kriva.aj dobro, javim se ujutro kada se malo naspavam a mozda i kada dodem kuci vidjet cu u kakvom cu stanju biti..velik pozdrav i velika hvala svima na podrsci...vi ste legende....
Na kraju jucerasneg posta nalazi se za vas sve koji me komentirate jedna mala zahvala i par lijepih rijeci; ( ako nije na kraju i nemozete pronaci glasi ovako );
DRAGI MOJI BLOGERI...
PUNO VAM HVALA SVIMA, STAVRNO STE ME IZNENADILI...NEZNMA STA BI JA BEZ VAS I BEZ VASIH TOPLIH RIJECI..PISEM VAM SADA NA KRAJU JER IDEM MALO U NOCNI ZIVOT. IDEM SE ZABAVIT, BEZ BRIGE NECU SE NAPIT DANAS TO NE ZELIM, ZELIM PROVESTI MIRNU NOC BEZ RIGANJA....I JOS JEDNOM PUNO HVALA SADA ZNAM DA IMAM NESTO NEPROCIJENJIVO..IMAM VAS...VOLIM VAS SVE
KOGA GOD VIDIS DA JE NESRETAN, ZNAJ DA JE COVJEK..
Dok sam bila mala nisam razumjela a ni shvacala sta znaci rijec "bol", Ta rijec za mene tada je bila nepoznata. Zivjela sam u svijetu ljubavi i srece... To "bogatstvo" koje sam tada imala nisam znala cijeniti, ipak bila sam premlada da bih tada to shvatila. A sada nakon toliko prolivenih suza, neprospavanih noci, polako shvacam da sam tada zapravo bila istinski sretna. Sada rijec "sreca" ne postoji vise u mom zivotu. Sjecam se kao da je danas bilo-moj prvi odlazak u taj grad, koji koliko me je i usrecio toliko mi je i bola nanio. Drustvo koje sam tamo upoznala, dobro me je prihvatilo, a to je predstavljalo ostvarenje mojih djevojackih snova. Igrala sam se nesvijesno muskim srcima, mogla sam da radim sto sam htjela, jer sam posjedovala najvece zensko bogatstvo - ljepotu. A onda si se pojavio ti u mom zivotu. Tad sam prvi put saznala sto znaci "bol", i "zasto se zbog ljubavi pati"! Bio si najveci "zenskaros" u gradu. Rijec ljubav za tebe je bila strana. Tebe nisu zanimale tude patnje. No, ja sam osjecala sam da me volis, bar je tako izgledalo sa tvoje strane, ali to je bila samo jedna od tvojih "zamki" da osvojis pa ostavis. Kada si me totalno unistio prestao si se javljati... a ja..... pocela sam se mijenjati, postala sam totalno "hladna osoba". Zeljela sam da mi oproste mnogi koje sam povrijedila, ali tad sam vidjela da oni ne mare za moj bol... Njihov bol postao je moj. Sada sam znala sto znaci biti povrijeden. Sada osmijehom prekrivam tugu-da drugi ne bi znali koliko patim. Glumim da sam sretna, ali samo moja dusa i dragi bog znaju kako mi je. Svi su me iznevjerili, ostavili, ali nikad nisam vjerovala da ces jednom i ti uciniti to isto, ostaviti me samu u svijetu gdje postoji samo tuga...
I EVO KAKO JA TUGUJEM, SLIKE CE VAM SVE RECI...